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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht alt. Ich bin etwa 38 zuzüglich Mehrwertsteuer, Versand und Bearbeitungsgebühr.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Discord:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Gesichtet auf Slack:

Wenn ich noch einmal den nervigen Carglass Slogan höre, zerschlage ich alle Autoscheiben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Trendet auf WeChat:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Gesehen bei Threads:

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

Start » Lustige Sitzung Sprüche

Lustige Sitzung Sprüche

Lustige Sitzung Sprüche bringen Schwung in jeden langweiligen Meeting-Marathon 😂📝 Ob du heimlich gähnst oder laut lachst – mit den richtigen Worten wird aus der Sitzung ein echtes Comedy-Event! Also schnapp dir dein Kaffee ☕ und lass dich inspirieren, denn ein bisschen Spaß gehört einfach dazu! 🎉😄

Neue lustige Sitzung Sprüche 👇

  • Lustige Sitzung Sprüche - Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

    Kommentar:
    Wenn der Therapeut dir beibringt, Grenzen zu setzen, aber sein Honorar nicht dazu gehört. 💸😅 #TherapieMitRechnung

  • Lustige Sitzung Sprüche - In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

    Kommentar:
    "Oops, falsche Lieferung! 🦉🧙‍♂️✉️ #EulestattEule"

  • Lustige Sitzung Sprüche - Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

    Kommentar:
    "Wow, du bist ja ein echter Bücherwurm! 📚🐛 Aber vielleicht solltest du deine künstlerischen Ambitionen doch lieber auf das Ausmalen von Mandalas umlenken! 🎨😄"

  • Lustige Sitzung Sprüche - Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

    Kommentar:
    "Manchmal muss man einfach die Rollen tauschen, oder? 🤣💦 #Therapiehumor"

  • Lustige Sitzung Sprüche - Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

    Kommentar:
    "Sitzung: *beginnt* nKekse: Hallo! 🍪😄 #Prioritäten n"

  • Lustige Sitzung Sprüche - Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten Therapeuten auch Comedy-Workshops anbieten! 😄🃏 #Lachtherapie"

[show_if_paginated] Mehr lustige Sitzung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Sitzung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Threads:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mir tun die Nicht-Brillenträger leid. Sie werden nie die Freude erleben, wenn sie die Brille reinigen und plötzlich auf das UHD-Paket upgegradet werden.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Gerade gelandet bei X:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

Trendet auf Telegram:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Gerade gelandet bei Slack:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

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