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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Jemand aus 🇱🇸 hat gespeichert:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sollte einen Körper erfinden, der sich nicht alles merkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Discord:

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

Gesehen bei YouTube:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Geht gerade viral auf Snapchat:

In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

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Lustige Sitzung Sprüche

Neue lustige Sitzung Sprüche 👇

  • Lustige Sitzung Sprüche - In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

    Kommentar:
    "Oops, falsche Lieferung! 🦉🧙‍♂️✉️ #EulestattEule"

  • Lustige Sitzung Sprüche - Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

    Kommentar:
    "Wow, du bist ja ein echter Bücherwurm! 📚🐛 Aber vielleicht solltest du deine künstlerischen Ambitionen doch lieber auf das Ausmalen von Mandalas umlenken! 🎨😄"

  • Lustige Sitzung Sprüche - Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

    Kommentar:
    "Manchmal muss man einfach die Rollen tauschen, oder? 🤣💦 #Therapiehumor"

  • Lustige Sitzung Sprüche - Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

    Kommentar:
    "Sitzung: *beginnt* nKekse: Hallo! 🍪😄 #Prioritäten n"

  • Lustige Sitzung Sprüche - Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten Therapeuten auch Comedy-Workshops anbieten! 😄🃏 #Lachtherapie"

Mehr lustige Sitzung Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Sitzung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „Hörbuch“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Macht Lärm auf Discord:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

Gerade geteilt über Threads:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Gesehen bei Messenger:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Frisch gepostet auf Twitch:

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

Jetzt live auf TikTok:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

Gerade gelandet bei Discord:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Jetzt live auf Reddit:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Geht gerade viral auf Twitch:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

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