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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.478

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Trendet auf Pinterest:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.

Gerade gelandet bei X:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Trendet auf Reddit:

In einem Moment bist du jung und voller Lebensfreude, im nächsten freust du dich über einen neuen Staubsauger.

Gesichtet auf Snapchat:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Mach’s wie ein Alpaka: immer flauschig bleiben und alles andere ignorieren.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Gesehen bei Instagram:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

Witziger Spruch über göttlichen Humor und menschliche Vergesslichkeit.
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Kommentar:
"Gott: 'Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.' 🤷‍♂️🤣 #oops #brainfart"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, dass man merkt, dass sich niemand um einen kümmert, aber die Show weitergehen muss.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Fettarsch so: „Weißt du, worauf ich jetzt Bock hätte?“

6 Leute checken gerade 👀

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

5 Leute checken gerade 👀

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

15 Leute checken gerade 👀

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

18 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Grund, um schlechte Laune zu haben. Das ist wie Atmen. Da bin ich Profi.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.541

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Geht gerade viral auf Threads:

„Ihr Passwort ist zu schwach.“ Na ja, ich habe es nach meinem Ebenbild geschaffen.

Jetzt live auf Threads:

Wie soll ich professionell sein, wenn etwas bei der Arbeit als Dongle bezeichnet wird?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Beliebt auf WhatsApp:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Trendet auf LinkedIn:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

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