Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Interessante Selbstgespräche setzen einen klugen Partner voraus.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

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Wie bescheuert ist das Konzept, dass ich meine Wohnung verlassen muss um mich Krankschreiben zu lassen, weil ich zu krank bin, um meine Wohnung zu verlassen.

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Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

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Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

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Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

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Willkommen in Ihren 40ern: Sie werden jetzt vom Schlafen müde.

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Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

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Mein Leben fing an, durcheinander zu geraten, als ich für meine eigene Schlafenszeit verantwortlich gemacht wurde.

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Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

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Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

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In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“