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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

19 Cent für 160 Zeichen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Gerade geteilt über Threads:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

Gerade gelandet bei X:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Trendet auf Instagram:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

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Lustige Sodom Sprüche

Neue lustige Sodom Sprüche 👇

  • Lustige Sodom Sprüche - Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

    Kommentar:
    "Vielleicht haben sie einfach nicht die richtigen Reiseführer gefunden! 🤣🏙️ #geheimeOrte"

Alle lustigen Sodom Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früh und ich. In diesem Leben wird das nichts mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich weiß nicht, warum Ärzte immer nur Kindern Spielzeug geben. Hallo, ich war heute auch mutig.

Gesehen bei Slack:

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Zuhause ist da, wo man der Klobrille vertraut.

Macht Lärm auf Instagram:

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

Macht Lärm auf Facebook:

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

Gesehen bei X:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Geht gerade viral auf X:

Ich wünschte, mein Bankkonto wäre so voll wie mein Wäschekorb

Gerade geteilt über WhatsApp:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Geht gerade viral auf TikTok:

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

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