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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es christliche Glaubensgemeinschaft und nicht Holyfans?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fange jetzt einfach an, den Macarena zu machen, wenn ich ein Gespräch beenden will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.303

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

Frisch gepostet auf Pinterest:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Gesehen bei Messenger:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Witziger Spruch über Elternabende und die vergeht wie im Flug.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Stimmt! Beim Elternabend fühlt es sich eher an, als würde die Zeit im Schneckentempo kriechen. 🐌⏰😂"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Von Montag bis Freitag könnte ich kotzen. Von Freitag bis Montag muss ich kotzen.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

10 Leute checken gerade 👀

Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

13 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

12 Leute checken gerade 👀

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

9 Leute checken gerade 👀

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.808

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Gesehen bei Messenger:

Oh oh, ich habe etwas Schlimmes gesagt. Ich bringe das besser in Ordnung, indem ich etwas noch Schlimmeres sage.

Trendet auf X:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

Gerade gelandet bei WeChat:

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

Gesehen bei Reddit:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

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