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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Gesehen bei Threads:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Geht gerade viral auf Facebook:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Gesehen bei YouTube:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Jeder ist ein Gangster, bis er sein Handy mit dem Glas nach unten auf den Boden fallen lässt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Gerade gelandet bei Telegram:

Computer und Maschinen können vielleicht meinen Job übernehmen, aber Arbeitszeitbetrug bleibt Handarbeit.

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

Frecher, humorvoller Spruch über eine ungewöhnliche, scherzhafte Aktion.
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Kommentar:
"Wenn das deine Idee von Teamarbeit ist, dann bin ich definitiv in! 😂🔒 #ArbeitMalAnders"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Fühle mich heute so leer im Kopf, langsam verstehe ich euch.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schöne am Älterwerden ist, dass man nicht einmal betrunken sein muss, um in die Büsche zu fallen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

17 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

10 Leute checken gerade 👀

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

17 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

21 Leute checken gerade 👀

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

20 Leute checken gerade 👀

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

14 Leute checken gerade 👀

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

14 Leute checken gerade 👀

Sie haben alles zu teuer gemacht. Ich habe keine andere Wahl, als endlich reich zu werden.

23 Leute checken gerade 👀

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Jemand aus 🇲🇹 hat kopiert:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe diese Nacht geträumt, dass ich gestorben sei und als ich aufgewacht bin, war tatsächlich schon ein Stück von mir steif.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Jemand aus 🇮🇹 hat gebookmarked:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich frühstücke morgens allein für zwei.

Trendet auf Snapchat:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Gerade gelandet bei X:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

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