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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vor allem aber bedaure ich, dass meine Handlungen negative Folgen für mich hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.828

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

„Ich wünschte, ich hätte in meinem Leben öfter auf mein Telefon gestarrt!“ Hat nie jemand gesagt.

Gesichtet auf Messenger:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Trendet auf WeChat:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Jetzt live auf Facebook:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Start » Lustige Sommerreifen Sprüche

Lustige Sommerreifen Sprüche

Lustige Sommerreifen Sprüche sind genau das Richtige, um deine Sommerfahrten mit einer Portion Humor aufzupeppen! 🚗😄 Diese witzigen Sprüche bringen nicht nur dich zum Schmunzeln, sondern machen auch jeden Blick auf die Reifen zu einem kleinen Highlight. Egal, ob du auf der Suche nach einem flotten Spruch für deinen Wagen bist oder einfach nur ein wenig Spaß am Steuer haben möchtest – lustige Sommerreifen Sprüche sorgen für gute Laune und eine fröhliche Fahrt in die Sommermonate. ☀️🛞

Neue lustige Sommerreifen Sprüche 👇

Alle lustigen Sommerreifen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

15 Leute checken gerade 👀

Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.

20 Leute checken gerade 👀

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

6 Leute checken gerade 👀

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

7 Leute checken gerade 👀

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

7 Leute checken gerade 👀

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

20 Leute checken gerade 👀

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

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Lustige Sprüche Themen

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Lieblingsplatz ist ganz dünnes Eis.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie könnten einen schönen Tag haben, und dann sagt jemand in Ihrem Alter, dass er ein Haus gekauft hat.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe einen Karottenkuchen gebacken, der so köstlich schmeckte, dass er meine Sehkraft mit nur einem Stück verbesserte.

Gerade gelandet bei Telegram:

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

Gesehen bei Discord:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

Trendet auf Discord:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Macht Lärm auf Twitch:

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Gesichtet auf Facebook:

König Theoden von Rohan beendete die Belagerung Gondors durch einen offenen Brief an Sauron.

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