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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft Ăźberhaupt nicht gegen MĂźdigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geduzt ist manches viel schĂśner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im KĂźhlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so entspannt, ich kĂśnnte Steine kauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfĂźhlt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hĂśrt auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Gerade gelandet bei Messenger:

Frßher habe ich bei der Inneneinrichtung Wert auf Design und Funktionalität gelegt. Seit ich Kinder habe, interessiert mich nur noch, ob es abwaschbar ist.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light DĂśner ein.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten wĂźrde ,“Ja, ich bin in der KĂźche. Willst du ein Sandwich?“

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

Gesehen bei Pinterest:

Ich hatte gerade die Idee, mich fĂźr jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Trendet auf Reddit:

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die unglaubwĂźrdigste Stelle in der Bibel ist jene, wo Jesus ganz ohne Kaffee wieder aufersteht.

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Der weibliche Drang, die gefĂźrchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Witziger Spruch Ăźber den Wunsch, die gefĂźrchtete Hexe im Dorf zu sein.
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Kommentar:
Der wahre Zauberspruch: "Gib mir Kaffee und niemand wird verletzt!" 🧙‍♀️☕✨

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter Ăźber denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der FrĂźhling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ja nur deswegen nicht berĂźhmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrĂźckt ist, der ist nicht ganz normal.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe gefĂźhrt.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das SchĂśne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige AusflĂźge gelten.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

In Schwerelosigkeit kĂśnnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

10 Leute checken gerade 👀

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung fßr den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

6 Leute checken gerade 👀

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

17 Leute checken gerade 👀

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich trau mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

17 Leute checken gerade 👀

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

18 Leute checken gerade 👀

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

5 Leute checken gerade 👀

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

12 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafĂźr gut bestĂźckt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

5 Leute checken gerade 👀

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es fßr eine Warnung nicht schon zu spät?

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.156

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stĂśrt, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

MÜgen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflÜsen wie eure Neujahrsvorsätze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum nur ein Teil der LĂśsung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Jemand aus 🇨🇷 hat gebookmarked:

Ein kleiner Tippfehler, und aus Secret Santa wird Secret Satan, und niemand bittet Sie mehr, den Austausch von Weihnachtsgeschenken zu planen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

Gesichtet auf Snapchat:

An alle, die immer direkt einschlafen kĂśnnen: Niemand mag euch, ihr Angeber.

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Geht gerade viral auf X:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Konfuzius sagt: Der KlĂźgere gibt nach, aber der Dumme redet weiter.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Worte kĂśnnen wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

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