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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Sorry, dass ich so komisch bin. Es ist nur so, dass mich alles, worüber ich rede, an alles andere erinnert, worüber ich noch reden möchte, also versuche ich, über alles gleichzeitig zu reden und explodiere dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Hölle kennt keine Wut wie die eines Kleinkindes, das gerade von einem Nickerchen aufgewacht ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.446

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Macht Lärm auf Twitch:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Gesehen bei Reddit:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

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Lustige Sommersachen Sprüche

Neue lustige Sommersachen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

machen, probieren, schauen, schlimm, schlimmer, Sommersachen, Spiegel, Tag, versauen

Alle lustigen Sommersachen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Stückchen Schokolade enthält gerade soviel Energie wie man braucht, um noch eins zu nehmen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Fitbit gegen eine Sitbit eingetauscht.

8 Leute checken gerade 👀

Für mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

25 Leute checken gerade 👀

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

7 Leute checken gerade 👀

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

21 Leute checken gerade 👀

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

15 Leute checken gerade 👀

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

16 Leute checken gerade 👀

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

7 Leute checken gerade 👀

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

10 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

18 Leute checken gerade 👀

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.420

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als Sie stundenlang in einer Position liegen konnten? Jetzt müssen Sie sich alle 15 Minuten wie ein Grillhähnchen drehen, sonst tut Ihre Hüfte weh.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt Tage, da reicht Kopfschütteln gar nicht aus.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Warum heißt es eigentlich Tzatziki und nicht Greecebrei?

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.

Macht Lärm auf Discord:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

Gerade geteilt über Slack:

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

Gesichtet auf Snapchat:

Die Kinder von heute bekommen nicht einmal mehr Windpocken, sondern direkt Geschlechtskrankheiten.

Trendet auf X:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

Jetzt live auf Instagram:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Geht gerade viral auf Twitch:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.