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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Entschuldigung von Mädels so: „Es tut mir leid, dass du beschlossen hast, mich zu nerven“

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Gerade geteilt über Reddit:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Beliebt auf Discord:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Menstruation.

Frisch gepostet auf Discord:

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ein weiterer Tag auf diesem Hamsterrad ins Nichts.

Frisch gepostet auf Threads:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Trendet auf YouTube:

Ich trinke so viel Kaffee, dass die Leute nervös werden, wenn sie ein Bild von mir sehen.

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

Witziger Spruch über Geschlechterrollen mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
Wenn Männer männlich sind, sind Damen dann dämlich? 🤣👸

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

8 Leute checken gerade 👀

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

22 Leute checken gerade 👀

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

8 Leute checken gerade 👀

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

22 Leute checken gerade 👀

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

17 Leute checken gerade 👀

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.097

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Leben ist wie eine Klopapierrolle: Je näher man dem Ende kommt, desto schneller geht es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Folge deinen Träumen – idealerweise in einem Bereich, in dem nach dem Abschluss noch Menschen gebraucht werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gehe zu IKEA, falls jemand Fleischbällchen braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

Macht Lärm auf Slack:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Trendet auf Threads:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

Geht gerade viral auf Telegram:

Viele Wege führen nach Rom, aber der wahre Weg zum Glück ist der Pfad vom Bett zur Kaffeemaschine.

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