32 Lustige sorry Sprüche

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin wie das Wetter. Vorübergehend freundlich.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

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Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

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Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

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Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.

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Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

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Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

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Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

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Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

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Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

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Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

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Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.