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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich glaube, ich werde das Jahr mit einem verrückten Plot Twist beenden, also haltet euch fest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die sozialen Medien müssen etwa ein Jahr lang zusammenbrechen, damit sich die Gesellschaft neu kalibrieren kann.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.046

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

Gerade gelandet bei X:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Jetzt live auf Messenger:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Trendet auf Snapchat:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

Start » Lustige Brille Sprüche

50 Lustige Brille Sprüche

Lustige Brille Sprüche 🤓✨ bringen nicht nur klare Sicht, sondern auch jede Menge Spaß ins Spiel! Ob Nerd-Style oder Sonnenbrillen-Feeling – mit einem frechen Spruch auf der Nase wird jeder Blick zum Lacher. Also, Augen auf und Humor an, denn hier wird Brillenmode zur Comedy-Show! 😎🎉

Neue lustige Brille Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Auto, Brille, Brillenstärke, Humor, Sehstärke, Sicht, Windschutzscheibe
vor 3 Monaten

Alltag, Brille, Dreck, ein, einmal, Humor, Optiker, plötzlich, reinigen, Reinigung, richtig, Seine, Sicht, Windschutzscheibe
vor 3 Monaten

Balkon, Brille, ein, einzige, Enttäuschung, fröhlich, gegenüber, immer, Leben, mir, Nachbar, So, Sonnenschirm, Winken
vor 3 Monaten

1080p, 360p, Brille, HD, Klarheit, Reinigung, sehen, Wechsel, zu
vor 3 Monaten

Brille, erkennt, Humor, iPhone, Lois Lane, mich, nicht, ohne, Spitzname, Spitznamen, Technik
vor 3 Monaten

bevor, Brille, Fake, Fake Tan, Mann, Putzen, sich, tragen, weigerte, Zähne, zu
vor 3 Monaten

Arbeit, Ben, Brille, Enthüllungsjournalistin, Erkennung, Freund, Freund Ben, gestern, Humor, Ja, keine, Lois Lane, Mittagessen, nicht, sagen, Schlechte, will
vor 3 Monaten

Brille, Elternschaft, Humor, Kind, Kopf, Nachahmung, sich, So, Verwechslung, Wo
vor 3 Monaten

beobachten, Beobachtet, brauche, Brille, Hase, Hasen, Heute, Humor, Ja, lange, nicht, sagen, Sehschwäche, So, weggeflogen, Wiese, will
vor 3 Monaten

Brille, ein, fehlt, Humor, Kärcher, Leben, mir, Reinigungsgerät, was

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Alle lustigen Brille Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Viele Models kochen nur mit Löffel und Kerze.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

7 Leute checken gerade 👀

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

22 Leute checken gerade 👀

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

15 Leute checken gerade 👀

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

14 Leute checken gerade 👀

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

12 Leute checken gerade 👀

Was ich von Karneval halte, sage ich lieber nicht. Könnte Volksverhetzung sein!

9 Leute checken gerade 👀

Wie bekomme ich meine Brillenstärke in meine Windschutzscheibe eingebaut?

23 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

18 Leute checken gerade 👀

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Biblische Gesetzeslücke: Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vor hat, zu heiraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Gesichtet auf Discord:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

Soeben entdeckt auf Discord:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Gesehen bei Slack:

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin so alt, ich musste noch draufzahlen, wenn ich den Film nicht zurückgespult hatte.

Gesehen bei LinkedIn:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

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