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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es vergeht kaum ein Tag, an dem ich nicht daran erinnert werde, dass ein akademischer Grad nichts mit Intelligenz zu tun haben muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Du bist nicht allein. Du hast ein Ökosystem von Mikroorganismen auf deiner Haut.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Beliebt auf X:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

Jetzt live auf Facebook:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

Witziger Spruch über Weinflaschen und Portionen, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Stell dir vor, man müsste sich an solche Vorgaben halten! 🍷😄"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du möchtest, dass die Menschen nach deinem Tod freundliche Worte über dich sagen, solltest du zu Lebzeiten freundliche Worte sagen.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erfahren Sie, welches Auto Ihr Chef fährt, damit Sie ihm im Parkhaus nicht den Stinkefinger zeigen.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde es wirklich toll, wie das alleinige Tanzen im Zimmer einem buchstäblich das Leben retten kann.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man kann ein Stinktier nicht überstinken.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

16 Leute checken gerade 👀

Menschen haben viel über das Leben zu sagen, das sie nicht leben.

5 Leute checken gerade 👀

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

14 Leute checken gerade 👀

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

25 Leute checken gerade 👀

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

20 Leute checken gerade 👀

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

21 Leute checken gerade 👀

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

20 Leute checken gerade 👀

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

23 Leute checken gerade 👀

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

6 Leute checken gerade 👀

Du benimmst dich daneben? Kurz bevor der Weihnachtsmann in die Stadt kommt? Unglaublich.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.070

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schaut ihr euch die Ergebnisse der US-Wahl an oder geht ihr auch ins Bett und wartet, was der Demokratie Klaus euch am Morgen hinterlassen hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab mich gefragt, was meine Eltern früher ohne Internet so gemacht haben. Auch meine 14 Geschwister konnten mir darauf keine Antwort geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum Elektriker nicht einfach Power Ranger genannt werden, aber okay.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Frisch gepostet auf Threads:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt „Na toll, und dafür hab ich damals für die Hochzeit ’nen Salat gemacht“.

Frisch gepostet auf X:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Frisch gepostet auf Threads:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Jetzt live auf Twitch:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

Gerade gelandet bei Twitch:

Nüchtern zu schüchtern, besoffen zu offen.

Gesichtet auf Reddit:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Trendet auf Snapchat:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

Jetzt live auf Discord:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

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