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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hals und Beinbruch – lass knacken!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jetzt wo Deutschland Standup Paddling entdeckt hat, ziehen sich die Flüsse zurück. Zufall?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Laut Waage ist Weihnachten schon wieder vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Ich habe deinen Tweet fast fertig gelesen. Bis jetzt gefällt er mir sehr gut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

Gerade geteilt über TikTok:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Gerade gelandet bei Discord:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Geht gerade viral auf TikTok:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Gesichtet auf Snapchat:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Gerade gelandet bei Facebook:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wer sich wünscht, dass die Bundesregierung auch mal Politik für sie/ihn macht, sollte sich als Autokonzern verkleiden und dann Forderungen stellen.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Humorvoller Spruch über gemeinsame finanzielle Herausforderungen bei der Deutschen Bahn.
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Kommentar:
"Wir beide können gut mit Verspätungen umgehen! 🚂💸😅"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Noch 6 Monate bis: „Boah, ist das ’ne scheiß Hitze.“

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

24 Leute checken gerade 👀

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

18 Leute checken gerade 👀

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

25 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

22 Leute checken gerade 👀

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

23 Leute checken gerade 👀

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

5 Leute checken gerade 👀

Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.

10 Leute checken gerade 👀

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

11 Leute checken gerade 👀

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.974

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Die Scrollbar, mit der ich auf Webseiten mein Alter angebe, fängt inzwischen zwei Wohnungen unter mir an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Gesehen bei TikTok:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Gerade geteilt über Instagram:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Jetzt live auf LinkedIn:

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Twitter ist wie Zeitung lesen, nur dass die Zeitung brennt und alle Autoren dich hassen.

Gesichtet auf Reddit:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Gerade geteilt über Instagram:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Frisch gepostet auf Discord:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

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