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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune fĂŒr die Arbeit auf.

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡· hat geteilt:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld fĂŒr eventuelle Probleme geben kann.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

MÀnner weinen nicht, sie kÀrchern nur die Augen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Hab einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt Hopster.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn Fett wirklich ein GeschmackstrÀger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

Jemand aus 🇧đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befĂŒrchte ja.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

FĂŒr die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇬đŸ‡č hat gecheckt:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf Messenger:

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

Gesehen bei Threads:

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine Frau ist in der KĂŒche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WeChat:

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Gesichtet auf Discord:

Eine Packung Milch, die neben dem KĂŒhlschrank steht, bleibt lĂ€nger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Facebook:

Wurde letzte Nacht vom Donner geweckt. Die Bohnen hÀtte ich besser nicht essen sollen.

Trendet auf Slack:

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Humorvoller Spruch ĂŒber Selbstbewusstsein und Humor beim Umgang mit Raum.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manche springen in die Luft, andere springen in einen Kuchen! đŸ°đŸ’„ Wer braucht schon SuperkrĂ€fte, wenn man KuchenkrĂ€fte haben kann? 😄"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein bester Freund ist verheiratet und kauft ein Haus. Ich habe Popcorn zu Abend gegessen.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zu ungeil fĂŒr Tinder. Zu alt fĂŒr Snapchat. Zu dumm fĂŒr Twitter. Zu arm fĂŒr Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden Àrgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Eigentlich ungewöhnlich fĂŒr Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Àrgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschÀmt sexy.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die können mit ihren HÀnden gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

8 Leute checken gerade 👀

,,All I want for Christmas is you
“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wĂ€ren nice.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sehe, was in Gottes Namen alles angestellt wird, frage ich mich, ob fĂŒr den Teufel noch was ĂŒbrig bleibt.

23 Leute checken gerade 👀

„Ich tanke morgen frĂŒh“ ist die dĂŒmmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

12 Leute checken gerade 👀

Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen grĂ¶ĂŸeren Hammer.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

12 Leute checken gerade 👀

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

24 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden zu wollen war wohl ohne Zweifel das DĂŒmmste, was man sich als Kind nur wĂŒnschen konnte.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich fĂŒr eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglĂŒhen muss.

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡š hat gecheckt:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich hĂ€tte gerne eine Obergrenze fĂŒr Idioten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Besser traurig auf Twitter als glĂŒcklich auf LinkedIn.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nÀmlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Dieser sĂŒĂŸe kleine Lauf, den Frauen machen, wenn sie AbsĂ€tze und Kleider tragen, erinnert mich an das eine Mal, als ich mir fast in die Hose gemacht habe.

Social Media Logs đŸ’«

Verbreitet sich schnell ĂŒber Instagram:

Wenn wir Tiere genetisch verÀndern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich SĂ€tze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nÀmlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Geht gerade viral auf Discord:

MĂ€nner kauen nicht mehr den ganzen Tag auf Zahnstochern herum.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Messenger:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natĂŒrlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Twitch:

In der Hölle singen Scooter, JĂŒrgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar MatthĂ€us ĂŒbersetzt simultan ins Englische.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln fĂŒr ein Brettspiel aufstellen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen spÀter wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

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