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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

Jemand aus đŸ‡§đŸ‡· hat kopiert:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich trete nicht in FettnÀpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schĂŒchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwĂŒhlen und verschĂ€mt blinzeln.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den KĂŒhlschrank hĂ€ngen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nĂŒtzt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

KĂŒrzlich geteilt auf Instagram:

Die Leute steigen aus. Manches ParfĂŒm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fĂ€hrt noch zwei Stationen weiter.

Trendet auf Threads:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner HaustĂŒr auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

Gerade gelandet bei Threads:

Online-Dating lÀuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das GesprÀch beendet haben.

KĂŒrzlich geteilt auf Telegram:

Wenn man jemandem erzÀhlt, dass man von ihm getrÀumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

Jetzt live auf X:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Macht LĂ€rm auf Facebook:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das grĂ¶ĂŸte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Humorvoller Spruch ĂŒber Selbstbewusstsein und Humor beim Umgang mit Raum.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manche springen in die Luft, andere springen in einen Kuchen! đŸ°đŸ’„ Wer braucht schon SuperkrĂ€fte, wenn man KuchenkrĂ€fte haben kann? 😄"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Frohe RĂŒckkehr des „Ja, natĂŒrlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die hĂ€ufigste Ursache von Erschöpfung, MĂŒdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darĂŒber, was andere Menschen tun oder sagen.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfÀhrt, desto weniger Freude hat man daran.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn zwei sich streiten, erwĂŒrgt sie der Dritte.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Idee fĂŒr einen Superheldenfilm: Die Avengers mĂŒssen den bösen Dr. Zoom bekĂ€mpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hĂ€lt.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eine Beziehung wÀchst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe den Partner fĂŒrs Leben gefunden. Wie friert man den ein?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

8 Leute checken gerade 👀

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfÀngt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

12 Leute checken gerade 👀

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wÀre man direkt verheiratet.

8 Leute checken gerade 👀

Im Park liegt ein Hund im Schnee und fĂŒhlt sich dort sichtlich wohl. Er heißt Jetztkommendlich.

23 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

22 Leute checken gerade 👀

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Roomba gekauft, um eine Stunde beim Staubsaugen zu sparen. Jetzt verbringe ich zwei Stunden damit, dem Roomba beim Staubsaugen zuzusehen.

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausĂŒben können.

13 Leute checken gerade 👀

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

18 Leute checken gerade 👀

Shorts sollten die HĂ€lfte des Preises einer Hose kosten.

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

Jemand aus đŸ‡ș🇬 hat gebookmarked:

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡č hat geteilt:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fĂŒhlen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Da stemmst du als Mann frĂŒher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

NatĂŒrlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wĂ€chst.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, wĂŒrde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡» hat gespeichert:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Jemand aus đŸ‡Ș🇬 hat gecheckt:

BrĂŒckentag schön und gut. Aber was ich wirklich brauche, ist ein BrĂŒckenmonat oder besser gleich ein ganzes BrĂŒckenjahr.

Social Media Logs đŸ’«

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum LĂ€cheln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

Gerade gelandet bei WeChat:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

KĂŒrzlich geteilt auf Threads:

Neue Herausforderung fĂŒr den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Instagram:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Trendet auf LinkedIn:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

KĂŒrzlich geteilt auf WeChat:

Jedesmal, wenn ich eine Frauenzeitschrift lese, denke ich kurz, ich bin gar keine Frau. Dann greif ich zu meinen BrĂŒsten und es geht wieder.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fÀllt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Gesehen bei X:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Ich hÀtte besser als Baum existieren sollen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter ĂŒber denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der FrĂŒhling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

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