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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.313

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Ich muss aus gesundheitlichen Gründen dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Macht Lärm auf Discord:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich mag Frauen mit Kurven. Die dünnen sind immer sauer, weil sie hungrig sind.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

Trendet auf Snapchat:

Wenn du glaubst, dass dich jemand mit einem Fluch belegt hat, schick mir 500 Euro und ich werde ihn beseitigen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Frecher, humorvoller Spruch über das Rumliegen und Scharfschützen im Militär.
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Kommentar:
"Ja, dann kann man wenigstens bequem arbeiten! 😄🎯 #LazySniper"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal wünschte ich mir, dass meine Augenlider so klacken wie bei der Sendung mit der Maus, um der Situation mehr Ausdruck zu verleihen.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

10 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

23 Leute checken gerade 👀

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

6 Leute checken gerade 👀

Frauen lieben einen Mann, der sie anschaut, als ob es nichts anderes gäbe. Es sei denn, man tut es durch ihr Schlafzimmerfenster.

7 Leute checken gerade 👀

Vertrauen ist meine Mutprobe.

10 Leute checken gerade 👀

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

18 Leute checken gerade 👀

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

18 Leute checken gerade 👀

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

24 Leute checken gerade 👀

Arme Menschen sterben selten an Verletzungen durch Skifahren.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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4.201

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Revolution besteht im Wesentlichen darin, Sneaker weiterhin Turnschuhe zu nennen. Und zwar bis an mein Lebensende.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Jemand aus 🇲🇾 hat geteilt:

Man merkt nie, was man hat, bis es weg ist. Toilettenpapier ist ein gutes Beispiel.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Gesehen bei Instagram:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Macht Lärm auf YouTube:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Frisch gepostet auf Telegram:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

Jetzt live auf Facebook:

Influencer sind nichts anderes als Staubsaugervertreter im Homeoffice.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

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