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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Plüschtiere sind seltsam, ein echter Tiger würde dich in Stücke reißen, aber hier hast du ihn, Kleiner, träum süß.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Jemand aus 🇧🇫 hat gespeichert:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

Macht Lärm auf Discord:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Das Leben ist eine Autobahn: Zu viele Menschen, zu wenig Toiletten.

Jetzt live auf WeChat:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

Geht gerade viral auf Threads:

Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan. Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Dieser November ist nicht so novemberlich wie frühere Novembers, die novemberlich waren.

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

Witziger Spruch über das Älterwerden und zeitlose Musik, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Willkommen in den 40ern – wo du plötzlich feststellst, dass deine Lieblingssongs jetzt als 'Oldies' gelten! 🎶😂"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

22 Leute checken gerade 👀

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

10 Leute checken gerade 👀

Zeit, um in was bequemeres zu schlüpfen. Einen Panzer oder so.

15 Leute checken gerade 👀

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

13 Leute checken gerade 👀

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

21 Leute checken gerade 👀

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

11 Leute checken gerade 👀

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man Glühwein zu heiss trinkt, hat man gebrannte Mandeln. Praktisch.

18 Leute checken gerade 👀

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe in meinen Garten ein großes H gemalt, um zu sehen, ob ich einen Hubschrauber einfangen kann. Wünscht mir Glück!

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

Trendet auf Threads:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Trendet auf LinkedIn:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Gesehen bei TikTok:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Beliebt auf Facebook:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Macht Lärm auf Slack:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

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