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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in deinen Vierzigern. Die Leute denken, du seist ein guter Zuhörer, aber in Wirklichkeit hast du nur gelernt, mit offenen Augen zu schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.253

Lustige Sprüche Themen

21.236

Lustige Sprüche Bilder

19.253

Aktualisiert

28. Aug., 2025

470

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Geht gerade viral auf Telegram:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

Gesehen bei X:

Ich habe gerade einen faszinierenden Artikel gelesen, in dem behauptet wird, dass ich mein Limit für kostenlose Artikel für diesen Monat erreicht habe.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

Jetzt live auf TikTok:

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

Trendet auf WeChat:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Beliebt auf LinkedIn:

Ein bisschen Bi schadet nie.

Gesichtet auf Reddit:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Trendet auf Telegram:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

Trendet auf YouTube:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Start » Lustige Spotlight Sprüche

Lustige Spotlight Sprüche

Lustige Spotlight Sprüche bringen garantiert jeden ins Rampenlicht – und das mit einem Augenzwinkern! 🎤✨ Ob Bühnenprofi oder Wohnzimmerstar, hier gibt’s die perfekte Portion Humor, um dein Spotlight zum Strahlen zu bringen. 🤩💡 Also Bühne frei für jede Menge Spaß und cleveren Wortwitz, der dich und dein Publikum zum Lachen bringt! 😄🎉

Neue lustige Spotlight Sprüche 👇

Feb. 8, 2025

Kommentar:
"Das ist mein Moment im Rampenlicht, wenn ich Nutella auf mein Brot schmiere! 🌟🍫 #Lebensprioritäten"
Feb. 1, 2025

Kommentar:
"Das bin ich in der Ecke, das bin ich im Rampenlicht, wenn ich versuche, die Aufmerksamkeit meiner Katze zu erhaschen. 🐱✨ #catladyproblems"

[show_if_paginated] Mehr lustige Spotlight Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Spotlight Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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28. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Messenger:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Soeben entdeckt auf Facebook:

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich, bei der Familienfeier: „Ah, sieh mal, alle Gründe, warum ich trinke, sind an einem Ort versammelt.“

Gesehen bei Facebook:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es heißt „Rosenkohl“, weil „kleine Kohlbällchen, die nicht schmecken“ niemand kaufen würde.

Gesehen bei WeChat:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

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