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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Luftmatratze ist das beste Mittel, um Ihren Gästen zu sagen, dass sie nicht zu lange bleiben sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So, ab ins Bett. Die Mücken im Schlafzimmer haben sich schon ihre Lätzchen umgebunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich hätte den Seelenfrieden einer Kuh. Den Körper habe ich schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

3.276

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

Gesehen bei Threads:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn man Schokolade in heißen Kaffee tunkt, dann schmelzen die Kalorien und sind quasi neutralisiert.

Gerade gelandet bei X:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

Trendet auf Facebook:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Gerade gelandet bei Facebook:

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

Start » Lustige Spotlight Sprüche

Lustige Spotlight Sprüche

Lustige Spotlight Sprüche bringen garantiert jeden ins Rampenlicht – und das mit einem Augenzwinkern! 🎤✨ Ob Bühnenprofi oder Wohnzimmerstar, hier gibt’s die perfekte Portion Humor, um dein Spotlight zum Strahlen zu bringen. 🤩💡 Also Bühne frei für jede Menge Spaß und cleveren Wortwitz, der dich und dein Publikum zum Lachen bringt! 😄🎉

Neue lustige Spotlight Sprüche 👇

Alle lustigen Spotlight Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In der Einsamkeit wird man nie mit unaufgeforderten Meinungen bombardiert.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Der größte Teil meines Sports besteht darin, dass ich aufstehe, um die Katze rein- und rauszulassen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.

23 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

6 Leute checken gerade 👀

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

24 Leute checken gerade 👀

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

15 Leute checken gerade 👀

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

9 Leute checken gerade 👀

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

12 Leute checken gerade 👀

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Wunsch, politisch informiert zu bleiben und mein Wunsch nach mentaler Gesundheit lassen sich dieser Tag nur schwer vereinbaren.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Der roboterhafte Drang, Menschen zu bitten, zu beweisen, dass sie keine Roboter sind.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Frisch gepostet auf YouTube:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Gesehen bei Discord:

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

Trendet auf Pinterest:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Gesehen bei LinkedIn:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

Gesehen bei Slack:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

Gerade geteilt über Threads:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

Geht gerade viral auf Messenger:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

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