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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gehe in Tattoostudios und bringe sie dazu, mir das Bein zu rasieren, und gehe dann einfach wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Soeben entdeckt auf Threads:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

Gerade geteilt über Messenger:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

Witziger Spruch über Katzen und Futterwahl mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Katzenbesitzer: Experten in der Kunst des Teppich-Farbmatchings seit 'immer schon' 😹🐾 #Katzenleben"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du auf dem Land jemanden nicht grüßt, wirst du angeschaut wie in der Stadt, wenn du jemanden grüßt.

14 Leute checken gerade 👀

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

25 Leute checken gerade 👀

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

18 Leute checken gerade 👀

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich weiß ja nicht, wer das hören muss, aber wirf deinen ekligen Spülschwamm endlich weg.

8 Leute checken gerade 👀

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

14 Leute checken gerade 👀

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

6 Leute checken gerade 👀

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.085

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Instagram starter Pack für Mädels: Starbucks to go Becher. Michael Kors Uhr. Victoria’s Secret Passport Hülle. Greifvogel Fingernägel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles wäre viel einfacher, würde Deutschland in der Karibik liegen.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Gesichtet auf Pinterest:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Frisch gepostet auf Facebook:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Frisch gepostet auf Instagram:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

Gerade geteilt über Telegram:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach jetzt schon mal angefressen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

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