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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hatte mir vom lieben Gott gewünscht, etwas fitter zu werden. Er muss fetter verstanden haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schädelbasisbruch vom sich Dinge aus dem Kopf schlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Geschlafen, aufgewacht. Geschlafen, aufgewacht. Elendes Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Kinder und ich haben diesen Showact, in dem ich etwas sage und sie mich ignorieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Während Frauen von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, für eine Blasenvergrößerung zu sparen. Um endlich mal wieder ausschlafen zu können!

Beliebt auf Twitch:

Manchmal vermisse ich die Zeit, als diese Doppelstunde Mathe am Montagmorgen das Schlimmste war, was man in der Woche durchstehen musste.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Trendet auf TikTok:

Ich bin in einem Alter, in dem mich unnötiger Lärm nervt.

Gesichtet auf WeChat:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

Witziger Spruch über Katzen und Futterwahl mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Katzenbesitzer: Experten in der Kunst des Teppich-Farbmatchings seit 'immer schon' 😹🐾 #Katzenleben"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Friede. Freude. Eierlikör.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

15 Leute checken gerade 👀

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

11 Leute checken gerade 👀

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

19 Leute checken gerade 👀

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

6 Leute checken gerade 👀

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

15 Leute checken gerade 👀

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

23 Leute checken gerade 👀

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

12 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

23 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

18 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Meine Stimme habe ich verloren, indem ich bei der sanften Erziehung versagt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

Trendet auf LinkedIn:

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

Gesehen bei Threads:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Gerade gelandet bei Twitch:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe meinem Kind gesagt, dass es das Eis direkt aus der Packung essen soll, weil es das später eh machen wird.

Beliebt auf TikTok:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

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