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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Donuts umarmen dich von innen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

Gesehen bei Threads:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.

Frecher, humorvoller Spruch über das Altern und Bequemlichkeit.
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Kommentar:
"Ich bin definitiv an diesem Punkt angekommen! 🙈🔥"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Arbeiten gehen ist eigentlich wie arbeitslos sein, nur dass man nebenbei noch 8 Stunden arbeitet.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe bei Konzerten noch Feuerzeuge hochgehalten.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

25 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

21 Leute checken gerade 👀

Ich muss meinem Mann nur sagen, dass ich ein Rezept auf TikTok gefunden hab, und er wird auf jeden Fall selbst kochen.

10 Leute checken gerade 👀

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

19 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

20 Leute checken gerade 👀

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du mich brauchst, ich sitze ich in der Ecke und heule wie ein Baby, weil ich das Haus von oben bis unten geputzt habe und dann die Kinder wieder reingelassen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Selfie gemacht, Traumatherapie beantragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Trendet auf Slack:

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

Gerade gelandet bei Facebook:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Frisch gepostet auf Facebook:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

Trendet auf Messenger:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

Trendet auf Twitch:

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Gerade geteilt über WeChat:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

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