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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal rede ich mit mir selbst und dann lachen wir beide.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Frisch gepostet auf Discord:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Gesehen bei Twitch:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

Jetzt live auf Telegram:

Es gibt fast nichts, was einem den Morgen so versauen kann wie aufwachen.

Trendet auf Threads:

Ich lese bis ich verwese.

Gerade geteilt über Facebook:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich fahre nach der Arbeit so schnell nach Hause, als ob ich mich für die Couch verspäte.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Gesichtet auf WeChat:

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Witziger Spruch über Sexualität und Bibel, mit frechem Humor und ironischer Note.
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Kommentar:
Wenn Adam und Eva im Paradies schon Spotify gehabt hätten, wäre Florence and the Machine definitiv in ihrer Playlist gewesen! 🎶🍎😄

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ah, das magische Land des Montags – das Geschenk, das keiner will!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

21 Leute checken gerade 👀

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

17 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

8 Leute checken gerade 👀

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

7 Leute checken gerade 👀

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

23 Leute checken gerade 👀

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

5 Leute checken gerade 👀

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

14 Leute checken gerade 👀

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

7 Leute checken gerade 👀

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kinder sollten bei ihren Geschichten eine Taste zum Überspringen des Intros haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

Gesichtet auf TikTok:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

Gerade geteilt über Discord:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

Frisch gepostet auf TikTok:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

Gerade geteilt über Discord:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Macht Lärm auf Threads:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Gesehen bei Slack:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Gesehen bei Messenger:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

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