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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Frisch gepostet auf Discord:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Gesehen bei Telegram:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

Macht Lärm auf Discord:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Jetzt live auf WeChat:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Gesehen bei Instagram:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

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Lustige spucken Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lieber Single als in falschen Händen!

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

18 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

21 Leute checken gerade 👀

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

8 Leute checken gerade 👀

Sofa. Das Ladegerät für den Körper.

7 Leute checken gerade 👀

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

22 Leute checken gerade 👀

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

6 Leute checken gerade 👀

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

7 Leute checken gerade 👀

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Jetzt live auf YouTube:

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

Jetzt live auf LinkedIn:

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

Trendet auf Slack:

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

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