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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eins ist jedenfalls wissenschaftlich erwiesen: Es gab auf diesem Planeten noch nie zuvor so viele Idioten wie heute!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Jemand aus 🇰🇮 hat gecheckt:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Gerade geteilt über Telegram:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

Frisch gepostet auf Slack:

Manchmal fühlt sich das Leben an, als wäre man ein asexueller Pornostar.

Gesehen bei Threads:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Gerade geteilt über Reddit:

Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn du deinen Bauchnabel und deine Nase gleichzeitig drückst, macht dein Gehirn einen Screenshot.

Gerade geteilt über TikTok:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Mal abwarten wo ich heute lande. Im Fettnäpfchen, auf hundertachtzig am Rande des Wahnsinns, oder auf Wolke sieben.

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

Witziger Spruch über unangenehme Situationen und das Gefühl, festzustecken.
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Kommentar:
Wenn das Leben schon Kino ohne Fernbedienung ist, hoffe ich wenigstens auf Popcorn im Happy End! 🍿🎬😄

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Lebenstipp: Wenn nichts klappt, gehen Sie schlafen.

23 Leute checken gerade 👀

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

12 Leute checken gerade 👀

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

12 Leute checken gerade 👀

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

7 Leute checken gerade 👀

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

24 Leute checken gerade 👀

In German we don’t say “you’re annoying me”, we say “you’re walking on my cookie” and I think that’s beautiful.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.165

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Hat jemand versucht, den alten Göttern einen Milliardär zu opfern?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, ich bin super nervig, aber keine Sorge, das ist nur dauerhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Darf man eigentlich beim Billard noch mit der weißen Kugel auf die schwarze zielen, oder ist das auch schon rassistisch? Frage für ’nen Kumpel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Extrovertierte lieben unsere Energie. Deshalb saugen sie sie aus uns heraus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

Trendet auf YouTube:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Gerade geteilt über Discord:

Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.

Jetzt live auf Reddit:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Gesehen bei YouTube:

Man könnte ernsthaft meinen, ich würde wegen Mordes gesucht, so wie ich reagiere, wenn jemand an die Tür klopft.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Kaffee ist mein Frühsport.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

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