Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

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Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

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Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

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Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

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Helvetica ist meine Lieblingsschriftart, weil sie wie eine Heavy-Metal-Band klingt.

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Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

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Mein Mann ist der Macher-Typ. Ich bat ihn, den Müll rauszubringen, und er sagte: „Mach es selbst“.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

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Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

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Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

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Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

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Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

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Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

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Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

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Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

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Sex ist mir zu anstrengend.

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Wer einen Clown wählt, kriegt einen Zirkus.

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Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

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Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

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Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

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Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.