Lustige Superreiche Sprüche

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

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Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

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Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

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Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.

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Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

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Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

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Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

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Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

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Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

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Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

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Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?