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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin. Doch nach gutem altem Brauch, stirbt die and’re Hälfte auch.

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Wenn Liverpool jetzt gegen Real Madrid spielen würde, würden beide Mannschaften das Spiel verlieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieso suchen eigentlich alle nach intelligentem Leben im All? Können wir bitte erstmal auf der Erde anfangen?

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Gerade gelandet bei X:

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

Gesichtet auf WeChat:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

Frisch gepostet auf X:

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

Macht Lärm auf X:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein Haar wird mir niemals erlauben, ein Verbrechen zu begehen; ich hinterlasse überall meine DNA.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Gerade gelandet bei Slack:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Witziger Spruch über Hunger und Weihnachten, freche Stimmung, humorvoller Ton.
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Kommentar:
"Ich glaube, du hast da was mit den Jahreszeiten durcheinander gebracht 🎅🍗🎄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich lebe ganz nach dem Motto: Sei nicht die Lösung, wenn du auch Teil des Problems sein kannst.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Rettet dem Dativ.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer nicht mit einer Frau in Jogginghosen umgehen kann, verdient keine Frau im Brautkleid.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich wäre der Morgenmensch, für den mich jede meiner Persönlichkeiten hält, die für 7 Uhr morgens Termine macht.

25 Leute checken gerade 👀

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

24 Leute checken gerade 👀

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

9 Leute checken gerade 👀

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

5 Leute checken gerade 👀

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

7 Leute checken gerade 👀

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

20 Leute checken gerade 👀

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

22 Leute checken gerade 👀

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.376

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell. But in the middle of the Nacht, is it dann zusammen gekracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Discord:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Frisch gepostet auf Slack:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Trendet auf LinkedIn:

Mein Rekord beim 100-Meter-Sprint liegt bei 42 Metern.

Trendet auf WhatsApp:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Frisch gepostet auf Threads:

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Gerade geteilt über YouTube:

Was für eine Zeit! Es ist wie der Untergang Roms, nur mit Memes.

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