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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sie sagen, dass Bildschirmzeit schlecht für dich ist, dann meinen sie nur die bei der Arbeit, richtig?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mir jemand sagt, dass etwas ein Kinderspiel ist, gehe ich davon aus, dass es mich allmählich umbringt, indem es mich nervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse Krümel aus meinem BH.

Trendet auf YouTube:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu dem Prozentsatz der Leute gehöre, die den Aufkleber auf dem Apfel mitgegessen haben.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wer glaubt, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, kann es auf mein Konto einzahlen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Geht gerade viral auf Reddit:

Muss mal wieder die Beine rasieren. Das Föhnen dauert viel zu lange.

Trendet auf X:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

Social distancing, aber als Hobby.

Witziger Spruch über Social Distancing als lustiges Hobby, locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine Social-Distancing-Fähigkeiten sind auf Expertenlevel! 🧍‍♂️🧍‍♀️ #ProSocialDistancer"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag fragt man sich: „Was sind das für Bäume?“

21 Leute checken gerade 👀

Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

15 Leute checken gerade 👀

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

24 Leute checken gerade 👀

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

12 Leute checken gerade 👀

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

16 Leute checken gerade 👀

Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!

17 Leute checken gerade 👀

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Geschäfte Kleidung für ältere Menschen korrekt ausstellen wollen, sollten die Schaufensterpuppen nach 17 Uhr auf einer Couch liegen.

5 Leute checken gerade 👀

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.673

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag meinen Körper schlank und meine Chancen fett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Jetzt live auf TikTok:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Gerade geteilt über YouTube:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Gerade geteilt über WeChat:

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

Gesehen bei Snapchat:

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn alle Stricke reißen, dann nimm Kabelbinder.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

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