Wordgag ツ

19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

Jemand aus 🇧🇧 hat gecheckt:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

233 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.936

Lustige Sprüche Themen

21.773

Lustige Sprüche Bilder

19.936

Aktualisiert

31. Okt., 2025

Nutzer Online

771

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wie viele Kalorien verbrennt man eigentlich, wenn man auf einen Rückruf wartet?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bleib so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört.

Trendet auf Instagram:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Geht gerade viral auf X:

Ich lese bis ich verwese.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

Gerade gelandet bei X:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Start » Lustige Tatortreiniger Sprüche

Lustige Tatortreiniger Sprüche

Lustige Tatortreiniger Sprüche bringen schmutzige Jobs zum Lachen! 🧽😂 Ob blutige Spuren oder klebrige Missgeschicke – diese Sprüche wischen den Alltag weg und sorgen für ordentlich Humor im Chaos. 💥🧼 Bereit für saubere Wortakrobatik mit einem Augenzwinkern? Dann schnapp dir deinen Wischmopp und tauch ein in die lustige Welt der Tatortreiniger! 🕵️‍♂️✨

Neue lustige Tatortreiniger Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Tatortreiniger - Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

    Kommentar:
    "Bei mir putzt der Tatortreiniger nicht nur die Wohnung, sondern auch meinen Kontostand! 💸🧹 #LebenImLuxus"

  • Lustige Sprüche: Tatortreiniger - Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich schon mal die Kontaktdaten vom Tatortreiniger parat halten… 🔪🧹😂"

Alle lustigen Tatortreiniger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

233 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.936

Lustige Sprüche Themen

21.773

Lustige Sprüche Bilder

19.936

Aktualisiert

31. Okt., 2025

Nutzer Online

684

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber seit Takeshi’s Castle abgesetzt wurde, ging irgendwie alles bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mit mir gibt’s kein Netflix & Chill, nur Prime & Panik.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Witzig, wie manche Menschen staunen, wenn man dann mal genau so zu ihnen ist, wie sie sonst zu einem sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Trendet auf Instagram:

Aufstehen, überleben, schlafen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Gerade geteilt über Reddit:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Jetzt live auf Instagram:

Jemand sagte mir, ich würde nicht klar denken, als ob das überhaupt möglich wäre.

Trendet auf WeChat:

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ihr könnt jetzt alle rauskommen. Ich hatte meinen Kaffee.

Gesehen bei WhatsApp:

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

Gerade geteilt über Threads:

In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑