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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Beliebt auf TikTok:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Gerade geteilt über Snapchat:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Gesichtet auf Twitch:

Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

Soeben entdeckt auf Discord:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der beste Tipp, wenn du parallel einparken musst: Parke woanders.

Jetzt live auf Pinterest:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Witziger Spruch über Alter und alltägliche Missgeschicke in humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Vorsicht, lebensgefährliche Hose-Entfernungsmanöver im Gange! 🚨🩳😂"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Sex ist cool, aber hast du schon mal ein großes Bett ganz für dich allein gehabt?

11 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

23 Leute checken gerade 👀

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

12 Leute checken gerade 👀

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

19 Leute checken gerade 👀

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

7 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

25 Leute checken gerade 👀

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

16 Leute checken gerade 👀

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

9 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

Frisch gepostet auf Threads:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn sich ein Polizist verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich das auch.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

Gesichtet auf Messenger:

Das Bedürfnis „Halt’s Maul“ anstatt „Guten Morgen“ zu sagen, wird immer größer.

Geht gerade viral auf Facebook:

Falls ich eure Selfies nicht mehr liken sollte, sorry. Ich hab jetzt eine Brille.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wer mich zum Freund hat, kann sich zu 100% auf mich verlassen. Wer mich zum Feind hat, auch!

Trendet auf Messenger:

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

Macht Lärm auf WeChat:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

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