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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Warum heißt es Oralsex und nicht Geschlechtsverzehr?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Katzen sind nicht faul, sie ruhen sich nur aus, damit sie dir dann wieder mit voller Wucht eine überbraten können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

Trendet auf Discord:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Gerade gelandet bei Threads:

Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin noch nie „in einen Call gesprungen“. Ich habe mich widerwillig zu meiner Webcam geschleppt wie ein Gefangener, der über die Planke geht.

Gesehen bei TikTok:

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

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Lustige Technikwelt Sprüche

Neue lustige Technikwelt Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Drucker, Humor, launisch, Technik, Technikwelt, Teenager

Alle lustigen Technikwelt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe drei volle Schränke mit nichts zum Anziehen.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was ich beruflich mache, weiß ich auch nicht, ich gehe da einfach hin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

21 Leute checken gerade 👀

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

8 Leute checken gerade 👀

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

7 Leute checken gerade 👀

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

16 Leute checken gerade 👀

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

13 Leute checken gerade 👀

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sonst noch jemand, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinen Haustieren erklärt, dass er bald zurück sein wird?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Habe heute meinem Ex zugewinkt, nächstes Mal benutze ich vielleicht alle meine Finger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„KI klaut eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wie KI absolut keine Arbeit erledigt und dann die Kollegen verrät, sobald der Chef nach ihnen fragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eigentlich wünschen wir uns doch alle nur jemanden, der uns das Bett an den Kaffee bringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:

Geld alleine macht nicht glücklich. Man sollte es schon besitzen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mit der Empathie ist es wie mit der Intelligenz: Entweder man hat sie, oder man merkt nicht, dass sie einem fehlt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.