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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Sperma wäre, würde ich in die andere Richtung schwimmen.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich werde dieses Wochenende einige Zeit damit verbringen, mit meinem inneren Schweinehund in Kontakt zu kommen.

Gerade geteilt über TikTok:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

Gesehen bei TikTok:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jetzt live auf Messenger:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

Humorvoller Spruch über Optimismus bei schlechtem Wetter, mit witzigem Schneehinweis.
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Kommentar:
Wenn dir das Leben Zitronen gibt, freu dich auf den Schnee-Kegel! ☔️❄️😄

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Leben ist eine Buchstabensuppe, die zu viele Konsonanten und zu wenig Vokale hat, und alles, was man buchstabieren kann, ist Borscht.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im Internet findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hey, entschuldige die Verspätung, ich wollte nicht kommen.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

11 von 10 Frauen haben immer recht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

21 Leute checken gerade 👀

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

15 Leute checken gerade 👀

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

14 Leute checken gerade 👀

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

22 Leute checken gerade 👀

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

19 Leute checken gerade 👀

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Frühstücksmotto: Kaffee zuerst, Entscheidungen später.

23 Leute checken gerade 👀

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich starte den Tag mit einem Bohnen-Smoothie. Andere sagen auch Kaffee dazu.

Macht Lärm auf TikTok:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Beliebt auf Reddit:

Auf meinem Grabstein wird stehen: „Hey there, I’m using WhatsApp!“.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wer auch immer auf die Idee mit den Pillen für Katzen gekommen ist, hat nie eine Katze getroffen.

Gesehen bei Reddit:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

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