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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

879

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Trendet auf Instagram:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Körper sieht aus, als hätte ich eine tolle Persönlichkeit.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Gerade geteilt über Instagram:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Trendet auf WhatsApp:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Trendet auf Facebook:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Tattoos machen mich nicht unprofessionell, aber mein Wunsch, nicht zu arbeiten, schon.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Witziger Spruch über Haustierhumor und Telefonanrufe, locker und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Klar, die Katze regelt hier die Geschäfte! Hoffentlich bestellt sie nicht wieder tonnenweise Katzenfutter. 📞🐾😺

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ist das Licht im Kühlschrank wirklich aus?

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

23 Leute checken gerade 👀

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

5 Leute checken gerade 👀

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

16 Leute checken gerade 👀

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

7 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe oft Leuten eine Nachricht mit der verrückten Vorstellung, dass sie mir zurückschreiben werden.

6 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

16 Leute checken gerade 👀

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

11 Leute checken gerade 👀

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

15 Leute checken gerade 👀

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.168

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Gesichtet auf Instagram:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

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