Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Ehrlich gesagt, weiß ich nicht, warum alte Leute Macht haben wollen. Andere Leute in ihrem Alter wollen nicht einmal die Treppe raufgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.162

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Macht Lärm auf X:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Jetzt live auf Reddit:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Gesehen bei Facebook:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

Beliebt auf Pinterest:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Gerade geteilt über TikTok:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Start » Lustige Textur Sprüche

Lustige Textur Sprüche

Neue lustige Textur Sprüche 👇

Alle lustigen Textur Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Uno, Dos, Stress.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir die Zeit zurück, in der wilder Sex der Grund für wenig Schlaf war und nicht meine Blase.

13 Leute checken gerade 👀

Breche nicht das Herzen eines Menschen, er hat nur eines. Breche die Knochen, davon gibt’s 206.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

18 Leute checken gerade 👀

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

11 Leute checken gerade 👀

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

9 Leute checken gerade 👀

Früher lachten wir über Plankton, weil er mit einem Computer verheiratet war, heute führen Menschen tiefgründige Gespräche mit ChatGPT.

16 Leute checken gerade 👀

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.515

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wegbier macht erst so richtig Spaß, wenn man es auch unabhängig vom Weg trinkt. Zum Beispiel daheim zum Frühstück oder bei der Theateraufführung der Tochter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wollte immer Anästhesist werden, aber ich habe diesen Traum aufgegeben, weil ich nicht wusste, wie man das schreibt.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Macht Lärm auf Messenger:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Jetzt live auf YouTube:

Das Lustigste an Batman ist, dass er sich einen Dreck um Verbrechen kümmert, die tagsüber geschehen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Gesehen bei Snapchat:

Das Leben ist kein Ponyhof. Aber geritten wird trotzdem.

Gerade gelandet bei TikTok:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

© 2026

Zurück auf Los! ↑