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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Jetzt live auf Slack:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

Gerade geteilt über Messenger:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

Verbreitet sich schnell über X:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Gesehen bei Slack:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Deutsche sagen, sie müssen heute erst mal ihr neues Handy „einrichten“, als wär’s ’ne Zwei-Zimmer-Wohnung.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Witziger Spruch über Kühlschrankvorräte mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vorsicht, Niedrigbatterie! 🥛🔋😄"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine Woche vor meiner Periode einen Streit mit mir anzufangen, ist eine absolut schlechte Idee – für dich.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kleine Kinder wollen nur dann unabhängig sein, wenn man spät dran ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

6 Leute checken gerade 👀

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

10 Leute checken gerade 👀

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

14 Leute checken gerade 👀

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

8 Leute checken gerade 👀

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

11 Leute checken gerade 👀

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

9 Leute checken gerade 👀

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

18 Leute checken gerade 👀

Nichts bringt einen schneller aus der Weihnachtsstimmung als das Einpacken von Geschenken.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.057

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich tanze ich, als ob niemand hinsieht. Aber ich trinke auch, als ob ich morgens nicht arbeiten müsste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich nehme meine Brille nie ab, es sei denn, ich schlafe oder dusche oder schlafe unter der Dusche.

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin wie meine Ladekabel, ständig geknickt und funktioniere deshalb nicht richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bringe die Pfandflaschen mittlerweile immer gleich direkt zum Finanzamt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Gerade gelandet bei Facebook:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Gesichtet auf Telegram:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

„Ich werde diese Scheiße auf ein neues Level bringen“, sage ich, bevor ich den Aufzugknopf drücke.

Gesichtet auf X:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Gerade gelandet bei Discord:

Nicht stinkreich zu sein, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.

Trendet auf WeChat:

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

Gerade geteilt über Discord:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

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