Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ihr schleppt doch auch alle geschenkten Süßigkeiten, die ihr nicht mögt, zur Arbeit und verfüttert sie da an die Kollegen, oder?

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

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Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.

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Zunicken ist Smalltalk genug oder?

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Wenn mir langweilig ist, laufe ich Abends mit einer Schaufel und einem leeren Müllsack durch einen Wald und nicke Joggern freundlich zu.

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Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

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Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

13 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

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Die Welt wäre viel freundlicher, wenn jeder ein Vogel wäre.

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Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

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Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

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Jeder ist ein Gangster, bis er einen Löffel unter fließendem Wasser in die falsche Richtung dreht.