Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wisst Ihr noch, als wir dachten, Ü30-Partys sind für alte Menschen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Wir sind wirklich in der besten Zeit aufgewachsen, um ein Kind zu sein, und in der schlimmsten Zeit, um erwachsen zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

4746 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.959

Lustige Sprüche Themen

22.624

Lustige Sprüche Bilder

20.959

Aktualisiert

8. Feb., 2026

Nutzer Online

3.740

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wie viele frühere Fernbeziehungen wohl allein deswegen mittlerweile zusammenwohnen, weil einfach keiner von beiden mehr Bock auf die Deutsche Bahn hatte?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Jetzt live auf X:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Start » Lustige Therapie Sprüche » Seite 8

72 Lustige Therapie Sprüche

Mehr lustige Therapie Sprüche 👇

Für mehr lustige Therapie Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Therapie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

21 Leute checken gerade 👀

Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.

19 Leute checken gerade 👀

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

8 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

20 Leute checken gerade 👀

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

15 Leute checken gerade 👀

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

23 Leute checken gerade 👀

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

4746 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.959

Lustige Sprüche Themen

22.624

Lustige Sprüche Bilder

20.959

Aktualisiert

8. Feb., 2026

Nutzer Online

3.694

Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Katzen kotzen viel, daher empfehle ich bei der Auswahl des Futters etwas, das zum Teppich passt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Gesichtet auf Messenger:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Klar mache ich Sport! Ich laufe jeden Tag mehrere Stunden vor meinen Problemen davon.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Trendet auf Facebook:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

Gesehen bei Snapchat:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑