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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was frĂŒher 30 gekostet hat.

Jemand aus đŸ‡šđŸ‡Ÿ hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer KĂŒhlschrank.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Hatte ich einen Schlaganfall oder war heute Zeitumstellung?

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Wenn ein MĂ€dchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dĂŒrfen.

Jemand aus 🇳🇩 hat gespeichert:

Es ist verrĂŒckt, wie schlecht man sich nach dem Trinken von Gift am nĂ€chsten Tag fĂŒhlt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Jemand aus đŸ‡Ș🇹 hat gecheckt:

Alles, was ich ĂŒber den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Es ist nicht mein Job, den Leuten zu sagen, wo sie im Leben scheitern. Das ist nur ein Hobby.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf Threads:

Ich vermisse Telefonzellen, sowohl als Schutz vor Regen als auch als Quelle fĂŒr Kleingeld.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

KĂŒrzlich geteilt auf TikTok:

Jedes Jahr, pĂŒnktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Trendet auf Discord:

Ich tue vielleicht so, als wÀre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

Gerade geteilt ĂŒber LinkedIn:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

Gesichtet auf X:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lĂ€sst man einfach Gras ĂŒber die Sache wachsen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Erwachsene, die der PopularitÀt nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Macht LĂ€rm auf WeChat:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht stÀndig erhöht und tatsÀchlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

„Können Sie die LĂŒcke in Ihrem Lebenslauf erklĂ€ren?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Witziger Spruch ĂŒber das Verlorengehen im Wald, mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ja, ich hatte eine spontane Auszeit im Wald – auf der Suche nach meinem inneren Frieden und dem richtigen Weg im Leben. đŸŒłđŸ€·â€â™‚ïž #LostInThoughts"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das nervigste Kind bei uns zu Hause ist das meiner Schwiegermutter.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die NÀgel schön gemacht sind.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu mĂŒssen.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Rennie rÀumt den Magen auf. Aber was ist mit dem Kinderzimmer?

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

WĂŒnschte ich hĂ€tte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich tĂ€glich vor meinen Problemen davonlaufe.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Von der Veranlagung her bin ich sehr klug, lebe das aber nicht aus.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

24 Leute checken gerade 👀

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

20 Leute checken gerade 👀

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

21 Leute checken gerade 👀

UnterschÀtze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

8 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

10 Leute checken gerade 👀

Chef: „Sie mĂŒssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

13 Leute checken gerade 👀

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

20 Leute checken gerade 👀

Eine der grĂ¶ĂŸten LĂŒgen, die ich je gehört habe, war „Je Ă€lter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, lÀuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

22 Leute checken gerade 👀

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

6 Leute checken gerade 👀

Leute, wenn eure Frau wĂŒtend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

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14. MĂ€rz, 2026

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Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

MĂ€del, was auch immer du gerade durchmachst, solange du nicht schwanger bist, ist alles gut.

Jemand aus đŸ‡­đŸ‡· hat kopiert:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gespeichert:

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich verdiene einen Oscar dafĂŒr, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine SĂŒĂŸigkeiten esse.

Jemand aus đŸ‡Č🇳 hat geteilt:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Jemand aus 🇳đŸ‡Ș hat gespeichert:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡± hat geteilt:

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wĂ€re der Himmel so voll, dass Vögel laufen mĂŒssten!

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich wĂŒrde diese ĂŒberfĂ€llige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nĂ€chstes haben wird.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Slack:

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine StĂŒtze.

Macht LĂ€rm auf Slack:

Nach einem Konzert zu denken, dass der KĂŒnstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Messenger:

Thermomix-Fans reden nicht mehr von ‚kochen‘ – sie sprechen von ‚Prozessen automatisieren‘.

Soeben entdeckt auf X:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

KĂŒrzlich geteilt auf Messenger:

„Ich bin zu hĂŒbsch fĂŒr so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

Gerade geteilt ĂŒber WhatsApp:

Alles, was ich mag, ist entweder zu teuer, macht dick oder schreibt nicht zurĂŒck.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen AnsprĂŒchen.

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