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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Neben dir in einem leeren Zug sitzen und jedes Mal, wenn du eine Seite in deinem Buch umblätterst, auf meine Stoppuhr klicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

Gesehen bei X:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Frisch gepostet auf Messenger:

Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich wurde ja auch mal wieder flachgelegt. War zwar nur eine Erkältung, aber in meinem Alter darf man nicht wählerisch sein.

Gerade gelandet bei Reddit:

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

Gerade gelandet bei YouTube:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Soeben entdeckt auf Discord:

Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

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Lustige tick anders Sprüche

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Zahnarzt hat gesagt, dass ich eine Krone brauche. Endlich mal jemand, der mich versteht!

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Viele Männer sind so einfallslos beim Geschenke kaufen. In der Parfümerie stehen sie meist davidoff.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Urlaub ist eine Zeit, in der sich alle Teile des Körpers entspannen können, außer dem Darm.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

19 Leute checken gerade 👀

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

10 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

23 Leute checken gerade 👀

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

20 Leute checken gerade 👀

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

18 Leute checken gerade 👀

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

18 Leute checken gerade 👀

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

6 Leute checken gerade 👀

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Umgeben Sie sich mit Leuten, die die Speisekarte des Restaurants vorher googeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

Trendet auf WhatsApp:

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Trendet auf Facebook:

Das größte Mitleid verdienen Spiegel und Kaffeemaschinen. Jeden Morgen blicken sie in dasselbe unfassbare Elend.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

Gesichtet auf Threads:

Lachen Sie, so viel Sie wollen. Mein Brockhaus wird nie WLAN benötigen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

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