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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin ein hoch motivierter Zauderer.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich sehe 1000 Mädels. Ich kenne 100 Mädels. Ich spreche mit 10 Mädels. Ich liebe 1 Mädel. Und sie liebt mich nicht.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine Frau erlaubte mir soeben, Ghostbuster zu spielen, und hat mir eine Strahlenkanone gegeben. Das Ding brummt, und der Teppich wird davon sauber.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

Witziger Spruch über nostalgische Zeiten und die Begrenzung von 160 Zeichen. Locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Back in my day, we had to be Twitter wordsmiths with only 160 characters! 💬💻😂 #oldschool"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kinder mit Sonnencreme eincremen ist wie Cardio.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meinen ersten Axel geschafft, als ich über die Katze gestolpert bin.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist immer wieder faszinierend, was man mit viel Zeit alles nicht schaffen kann.

17 Leute checken gerade 👀

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

20 Leute checken gerade 👀

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

8 Leute checken gerade 👀

Warum müssen alle ihre Böller in der gleichen verdammten Nacht abfeuern?

13 Leute checken gerade 👀

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

17 Leute checken gerade 👀

Leider kommen die meisten meiner Sexgeräusche von dem Versuch, aus dem Bett zu kommen.

6 Leute checken gerade 👀

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

5 Leute checken gerade 👀

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

21 Leute checken gerade 👀

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plötzlich Kung Fu kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

„Du hast so ein tolles inneres Leuchten!“ Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es spielt keine Rolle, wie wütend ich mein Passwort eintippe. Es ist immer noch falsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

Geht gerade viral auf Messenger:

Immer wenn ich denke, heute wird ein produktiver Tag, kommt von irgendwo die Müdigkeit, Geilheit oder die Lust auf ein Weinchen daher.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Gerade geteilt über WeChat:

Schatz, würde es dich umbringen, wenn du zurückmiaust?

Gerade geteilt über Twitch:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

Geht gerade viral auf Threads:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Gerade gelandet bei Telegram:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Trendet auf Snapchat:

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

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