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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wusste natürlich immer, dass ich alt werden würde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas überraschend.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Ich habe mein Hemd hochgezogen, um meine Bauchmuskeln zu überprüfen, und dabei ist ein Nacho-Chip herausgefallen – das ist wohl die Antwort.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

516

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

Gesehen bei LinkedIn:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Frisch gepostet auf Instagram:

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

Trendet auf TikTok:

Um ehrlich zu sein, habe ich auch eine Menge dummes Zeug gemacht, bevor ich verheiratet war. Jetzt habe ich nur jemanden, der mich dafür verurteilt.

Gesehen bei Slack:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Macht Lärm auf Pinterest:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Trendet auf X:

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

Macht Lärm auf Reddit:

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

Witziger Spruch über nostalgische Zeiten und die Begrenzung von 160 Zeichen. Locker und humorvoll.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Back in my day, we had to be Twitter wordsmiths with only 160 characters! 💬💻😂 #oldschool"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das sind keine Speckröllchen. Das ist ein externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin zu müde für diese Woche.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

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Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

23 Leute checken gerade 👀

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

7 Leute checken gerade 👀

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

24 Leute checken gerade 👀

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

6 Leute checken gerade 👀

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

16 Leute checken gerade 👀

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

23 Leute checken gerade 👀

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

5 Leute checken gerade 👀

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Frau hat so viele verschiedene Seufzer, dass man sie untertiteln sollte.

Jemand aus 🇲🇩 hat gecheckt:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wasche Socken nur noch einzeln. Dann denkt die Waschmaschine, einer wäre schon weg.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Ich liebe es, erwachsen zu sein und absolut still zu sitzen, und plötzlich habe ich mir irgendwie den Nacken verrenkt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

Gesehen bei Threads:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Trendet auf Snapchat:

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Gesehen bei X:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Jetzt live auf X:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

Trendet auf Twitch:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

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