Wordgag ツ

Kommentar:
"Das ist mal eine kreative Lösung für das Schlüsselproblem! 🔑💍 Hoffentlich verhedderst du dich nicht beim Versuch, sie an der Nase zu tragen! 😂"

Humor, lassen, mehr, mir, Nasenring, nicht, Schlüssel, stechen, verlieren

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alt, an, bist, ein, Füller, Kindheit, Nostalgie, Pelikan, Tier
vor 4 Monaten

Humor, Ja, nachtragend, vergesslich, viel, zu
vor 4 Monaten

Aufräumen, Chaos, Haushalt, Humor, jetzt, Küche, Licht, Ordnung, Sau, sieht
vor 4 Monaten

Cherie, Essen, Frühstück, Genuss, Humor, Ja, klar, Moin, nicht, Schnapspralinen, Spaß, Süßigkeiten, umsonst
vor 4 Monaten

Beziehung, Daddy, Humor, lieben, Männer, positiv, Schwangerschaftstest, Vaterschaft, werden, zu
vor 4 Monaten

Alltag, angeschrien, Automat, Automaten, belehrt, demütigend, hören, jeder, kann, Roboter, So, Technik, werden, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich auf Arbeit wohne und ab und zu mein Zuhause besuche.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich möchte schlafen, aber mein Gehirn hört nicht auf, mit sich selbst zu reden.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe eine Sternschnuppe gesehen und mir gewünscht, dass alle aufhören, mit mir zu reden.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Falls meine Kinder fragen: Die Polizei wird mich verhaften, wenn ich sie länger aufbleiben lasse.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

14 Leute checken gerade 👀

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

24 Leute checken gerade 👀

Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

22 Leute checken gerade 👀

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

18 Leute checken gerade 👀

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

23 Leute checken gerade 👀

Verteilen Sie zu Halloween je einen Tic Tac, damit die Kinder lernen, dass das Leben voller kleiner Enttäuschungen ist.

12 Leute checken gerade 👀

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

9 Leute checken gerade 👀

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

612

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇲 hat kopiert:

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Jemand aus 🇦🇩 hat gecheckt:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich ironiere jeden Tag bis ich zum Sarkasmus komme

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

Gesichtet auf Pinterest:

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Macht Lärm auf X:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Gesichtet auf Instagram:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Gesichtet auf LinkedIn:

Freitag der 13. fühlt sich gar nicht mehr gruselig an, weil jetzt jeden Tag schlimme Dinge passieren.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Werde mir einen Nasenring stechen lassen, damit ich meine Schlüssel nicht mehr verliere.

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Logbuch ✨