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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hunde betreiben einen unglaublichen Aufwand, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Beliebt auf YouTube:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Frisch gepostet auf X:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Trendet auf Discord:

Ich glaube, ich habe gerade einen Labubu mit meinem Auto angefahren.

Trendet auf Discord:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

Frisch gepostet auf Messenger:

Bei manchen Menschen fällt mir immer wieder ein Spruch meiner Oma ein: „Es war mir eine Lehre, Sie kennenzulernen!“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

Macht Lärm auf Messenger:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Witziger Spruch über Unfähigkeit im Supermarkt beim Brötchenholen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich doch lieber bei den Brötchen bleiben… 🥖🔪😅"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bekomme gerade Gänsehaut, wenn ich mir vorstelle, was Tom und Jerry erreichen könnten, wenn sie nur einmal zusammenarbeiten würden.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Da erzählt man jemandem seine geheimsten Wünsche und dann kommt von der anderen Seite der Wursttheke nur „Ich meinte eher, was Sie kaufen möchten!“.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und mich noch einmal für dich entscheiden könnte, würde ich es nicht tun.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

18 Leute checken gerade 👀

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

10 Leute checken gerade 👀

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

8 Leute checken gerade 👀

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

11 Leute checken gerade 👀

„Tja“ ist ein vollständiger Satz.

21 Leute checken gerade 👀

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

8 Leute checken gerade 👀

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

10 Leute checken gerade 👀

Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

10 Leute checken gerade 👀

Ich war viel zu jung als ich „The Blair Witch Project“ gesehen habe und habe seitdem Angst vor Projekten.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.414

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zwischen Arbeit und Motivation klafft eine Lücke, in die prima ein Bett passen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Dildo des Karmas kommt selten geölt an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Geht gerade viral auf X:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Trendet auf Telegram:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Gesichtet auf YouTube:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

Soeben entdeckt auf Slack:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

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