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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Dating-Szene und der Arbeitsmarkt sind im Moment etwa gleich schlecht. Bleiben Sie einfach, wo Sie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: „Mach‘ das nie wieder!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

Soeben entdeckt auf Discord:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Döner schmeckt nicht. Kann bitte jemand den türkischen Botschafter einbestellen?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Gesehen bei X:

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn Spinnenweibchen die Männchen fressen, dann bestimmt deshalb, weil das Männchen erklärt hat, wie man so ein Netz spinnt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Trendet auf WhatsApp:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Gesehen bei Facebook:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Witziger Spruch über das Gefühl, das Leben oder den Geist kurz vor dem Abschalten steht.
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Kommentar:
"Mein Gehirn hat definitiv zu viele Tabs geöffnet! 🤯🤣 #MultitaskingProblems"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

21 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

16 Leute checken gerade 👀

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

18 Leute checken gerade 👀

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

23 Leute checken gerade 👀

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

17 Leute checken gerade 👀

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

14 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

22 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

24 Leute checken gerade 👀

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Ja, ich stehe bald auf, ich muss nur erst noch das Internet checken. Ja, das ganze.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Beliebt auf Reddit:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

Gerade gelandet bei Threads:

Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.

Gerade gelandet bei Discord:

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Gerade geteilt über X:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

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