Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Verkaufsleiter in meinem örtlichen Edeka ist furchtbar in Karate.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top 100 aufnehme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.223

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

Jetzt live auf Messenger:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

Gesehen bei Snapchat:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Gesehen bei X:

Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

Macht Lärm auf Slack:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Gerade gelandet bei Telegram:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Frisch gepostet auf Twitch:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich habe ein Buch gefunden mit dem Titel „50 Wege, sich selbst glücklich zu machen“. Das erste und einzige Glück ist, dieses Buch einem Idioten an den Kopf zu werfen.

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Humorvoller Spruch über die Ironie, viel Witz und freche Alltagssatire.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die Miete zahlt sich selbst… oder so ähnlich 🤷‍♂️🤣 #Mietkreislauf"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum Haarverlängerungen nur Frauen vorbehalten sind, ich möchte auch wie ein Zentaur aussehen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Schlüssel zum gesunden Leben ist, nichts zu essen, was beworben wird.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin dankbar für meine Erfahrungen. Ich hätte sie nur nicht alle gebraucht.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Die Vatikanstadt sollte Popenhagen heißen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

11 Leute checken gerade 👀

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?

24 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

11 Leute checken gerade 👀

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

6 Leute checken gerade 👀

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

20 Leute checken gerade 👀

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Tattoo bedeutet, dass ich jung war, Geld hatte und von niemandem aufgehalten wurde.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

16 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich war auf YouTube und hab mich verloren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.891

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Schnaps im obersten Regal ist so teuer, weil der Barkeeper sich auf die Zehenspitzen stellen muss, um ihn zu erreichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich sagte, ich sei nostalgisch für die 80er Jahre, meinte ich die Musik, nicht den Kalten Krieg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Oma hat immer gesagt, was man Leuten nicht ins Gesicht sagen würde, brauch man auch nicht hinterm Rücken zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

Trendet auf WeChat:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

Gerade gelandet bei Reddit:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

Gesichtet auf Telegram:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Erwachsene, die der Popularität nachjagen, die sie als Teenager verpasst haben, sind die schlimmsten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

Gesehen bei WeChat:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

© 2026

Zurück auf Los! ↑