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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bewerbungsschreiben sind so seltsam. Warum muss ich dir ein Märchen über uns schreiben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

229 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe das Wort für koffeinfreien Kaffee vergessen und nannte ihn Depresso.

Macht Lärm auf X:

Offensichtlich werden die leeren Batterien nicht wieder aufgeladen, wenn man auf die Fernbedienung schlägt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Gerade gelandet bei Discord:

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Gerade geteilt über Threads:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

Start » Lustige Tigerbalsam Sprüche

Lustige Tigerbalsam Sprüche

Lustige Tigerbalsam Sprüche machen das bewährte Wundermittel gleich noch effektiver – zumindest fürs Lachen. 🐯😂 Ob bei Verspannungen oder Erkältungen, ein humorvoller Spruch über die Wunderkräfte des Balsams bringt garantiert ein Schmunzeln. So wird jede Anwendung zu einem kleinen Spaßmoment im Alltag. 😄🌿

Neue lustige Tigerbalsam Sprüche 👇

Alle lustigen Tigerbalsam Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sächsisch: Die einzige Sprache der Welt, die für Gorgonzola und Gurkensalat dasselbe Wort verwendet.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Ich finds komisch, wenn Männer Hüte tragen. Das ist mir zu aufgesetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mir vorgenommen, den Sonnenaufgang öfter zu genießen – also mindestens einmal im Jahr.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

Geht gerade viral auf Messenger:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Trendet auf LinkedIn:

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

Beliebt auf Twitch:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Frisch gepostet auf X:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Frisch gepostet auf Messenger:

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

Gerade gelandet bei YouTube:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

Gerade geteilt über Facebook:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

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