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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde meine Hochzeit klein halten. Wahrscheinlich wird es keine Braut geben.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das ganze Jahr lang die Bayern sonderbar finden und im September bundesweit das Oktoberfest kopieren. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

Trendet auf WhatsApp:

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

Trendet auf Slack:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Witziger Spruch über Frauen und Passwörter, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Pass auf, dass du nicht den Zugriff auf dein eigenes Leben verlierst! 🤣🔒 #FrauenPower"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

16 Leute checken gerade 👀

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

6 Leute checken gerade 👀

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

12 Leute checken gerade 👀

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann ja für euch nur hoffen, dass der Weihnachtsmann nicht liest, was ihr hier so schreibt.

12 Leute checken gerade 👀

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

10 Leute checken gerade 👀

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

20 Leute checken gerade 👀

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

16 Leute checken gerade 👀

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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863

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Alter verliert nichts mehr an Schärfe, als wenn eine Autoritätsperson sagt, dass sie von einem enttäuscht ist. Ich weiß nicht, was ich dir sagen soll, man, wir können nicht beide im Gefängnis deiner Erwartungen leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wo andere Salz in die Wunde streuen, nehme ich Tabasco.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da es Fantasy Football heißt, sehe ich keinen Grund, warum ich nicht einen Drachen ins Mittelfeld setzen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

Jetzt live auf X:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wir haben alles, was Sie brauchen! Was wir nicht haben, brauchen Sie auch nicht!

Macht Lärm auf Messenger:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Frisch gepostet auf Instagram:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Gerade geteilt über Instagram:

Die meisten Unfälle passieren statistisch im Haushalt. Dann lass ich da besser die Finger von.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Jetzt live auf WhatsApp:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

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