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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder kommt irgendwann in das Alter, in dem nur noch innere Werte zählen. Blutwerte, Zuckerwerte und Leberwerte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Reverse Cowgirl, damit ich Selfies machen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

Gesehen bei X:

Ich wurde aus dem Photoshop-Kurs geworfen, weil ich jedes Mal, wenn ich das Lasso-Werkzeug auswählte, ein riesiges „Yeehaw“ ausstieß.

Frisch gepostet auf Slack:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Witziger Spruch über Müdigkeit und kindliche Sehnsucht nach Spielen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Sorry, ich bin auch noch im Kindergartenmodus 🧸💤 Wer hat die Anleitung für Erwachsenenmodus verlegt?"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute ist der perfekte Tag, um kurz in den Wald zu fahren und ganz laut zu schreien.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Früher war alles leichter. Ich zum Beispiel.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

23 Leute checken gerade 👀

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

8 Leute checken gerade 👀

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

23 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

16 Leute checken gerade 👀

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

22 Leute checken gerade 👀

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich versuche, ein Wort zu buchstabieren, und mein Handy es auch nicht kennt.

7 Leute checken gerade 👀

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

6 Leute checken gerade 👀

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

15 Leute checken gerade 👀

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du beim Einstellungstest der Polizei durchfällst, bist du offiziell dümmer, als die Polizei erlaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Trendet auf X:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

Beliebt auf Discord:

Mein Mann und ich haben uns vorgenommen, unsere Kinder nie anzuschreien. Dann bekamen wir Kinder.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

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