13 Lustige To-Do-Liste Sprüche

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist interessant, erwachsen zu werden und zu lernen, dass die meisten Erwachsenen nicht klug sind. Als Kind hatte ich schon so meine Vermutungen, aber ich hätte nicht gedacht, dass die Lage so schlimm ist.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, bei dem die Frühjahrsmüdigkeit ein ganzjähriges Event ist.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

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Ich muss nicht mehr lieb sein. Ich kann mir meine Schokolade selbst kaufen.

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Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

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Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

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Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

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Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

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Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

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Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

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Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

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Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

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Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.