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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Angekommen im Ferienhaus. Kurze Heilige Messe der Familie rund um den WLAN Router.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Achtsamkeit ist out. Wir nehmen jetzt wieder Drogen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

3.466

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.

Frisch gepostet auf Messenger:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich dachte, meine Großeltern würden im anderen Zimmer miteinander schlafen, dabei haben sie sich nur ihre Socken angezogen.

Gesichtet auf YouTube:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Trendet auf YouTube:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Soeben entdeckt auf Slack:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn das Glück dich verlässt, geh einfach mit.

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

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12 Lustige To-Do-Liste Sprüche

Mehr lustige To-Do-Liste Sprüche 👇

Feb. 1, 2025

Kommentar:
"Das ist definitiv eine To-Do-Liste, die man nicht aufschieben kann! 🤣📝 #Prioritäten"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Mein Plan für heute: To-Do-Liste ignorieren und hoffen, dass die Aufgaben sich selbst erledigen! 🤷‍♂️😂"

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29. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Ich gehe einfach morgen früh tanken.“ Eine Entscheidung, die jeder am nächsten Tag bereut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

Trendet auf LinkedIn:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

Frisch gepostet auf YouTube:

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Gerade geteilt über Twitch:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Trendet auf Pinterest:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

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