Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

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Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wo kann man einen Sugar Daddy finden? Frage für eine Freundin.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

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Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

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Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

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Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

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Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.

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Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

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Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

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Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

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Habe die Nase voll von diesen 30-Minuten-Wochenenden.

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Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

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Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“