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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Unpopuläre Meinung: Stirb Langsam ist ein Harry Potter-Film. Er schleicht nachts um einen Turm herum und weicht Alan Rickman aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schätze, ich bekomme zu Weihnachten wieder dasselbe wie immer: Extra Kilos!

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlafen Sie, wenn das Baby schläft, essen Sie, wenn das Baby isst, arbeiten Sie, wenn das Baby arbeitet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.393

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

Macht Lärm auf X:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

Geht gerade viral auf Messenger:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

Trendet auf Messenger:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Gerade geteilt über Instagram:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Trendet auf Slack:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Macht Lärm auf Reddit:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

Geht gerade viral auf Discord:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

Start » Lustige Prokrastination Sprüche

122 Lustige Prokrastination Sprüche

Lustige Prokrastination Sprüche sind perfekt für alle, die ihre Aufschieberitis mit einem Lächeln betrachten möchten. 😅⏳ Wenn das Aufschieben von Aufgaben zur Kunstform wird, helfen diese humorvollen Sprüche dabei, die alltägliche Verzögerung mit einem Augenzwinkern zu betrachten. Sie zeigen auf witzige Weise, dass man sich auch inmitten des Chaos amüsieren kann und vielleicht sogar ein wenig Motivation findet! 😂📅

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was ist ein positiver Gedanke für Anfänger? Ich habe mich in letzter Zeit für Optimismus interessiert.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

9 Leute checken gerade 👀

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

9 Leute checken gerade 👀

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man jemandem erzählt, dass man von ihm geträumt hat, denken die immer gleich an Sex. Nein, Alter, ich habe dich getötet.

19 Leute checken gerade 👀

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

25 Leute checken gerade 👀

Hab heute meinen Duschvorhang gewaschen und überlegt, wo ich ihn zum Trocknen aufhängen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.

20 Leute checken gerade 👀

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Man weiß erst wirklich zu schätzen, dass man nichts im Auge hat, wenn man etwas im Auge hat.

Trendet auf WhatsApp:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

Geht gerade viral auf Instagram:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Jetzt live auf X:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Soeben entdeckt auf X:

Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.

Geht gerade viral auf X:

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

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