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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.322

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Frisch gepostet auf X:

Anscheinend gefällt es dem Interviewer nicht, wenn deine größte Schwäche „heiße Latinas“ sind.

Trendet auf Slack:

Eingezäunte Weihnachtsmärkte und offene Grenzen. Genau mein Humor.

Gerade gelandet bei Reddit:

Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Bitte zögern Sie, mich zu kontaktieren.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

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Lustige toi toi toi Sprüche

Neue lustige toi toi toi Sprüche 👇

vor 5 Monaten

aufsetzen, eigenverantwortlich, Energiesparen, Erfolg, Impfen, kommen, lassen, mal, Maske, toi toi toi, zu

Alle lustigen toi toi toi Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

1 Wort, 1000 Gefühle: Freibadpommes

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin irgendwann 2001 mal zu spät ins Bett gegangen und nie wieder richtig wach geworden.

13 Leute checken gerade 👀

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

22 Leute checken gerade 👀

Belüge niemals indische Mädchen. Der rote Punkt nimmt alles auf.

11 Leute checken gerade 👀

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

14 Leute checken gerade 👀

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

5 Leute checken gerade 👀

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

12 Leute checken gerade 👀

Jedes mal, wenn ich koche, kann ich Mutter aus 200 km Entfernung hören: „Nicht mit dem Messer in die beschichtete Pfanne!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.833

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einspruch, Euer Ehren, wenn der Staatsanwalt nichts Nettes zu sagen hat, sollte er gar nichts sagen.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Die Leute denken, ich sei gut darin, Geheimnisse zu bewahren, aber in Wahrheit bin ich nur schlecht darin, mir zu merken, was sie gesagt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

Trendet auf Pinterest:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.